CRÓNICAS ILEGALES 27: Neurosis compulsiva... By Gino Winter

CRÓNICAS ILEGALES 27: Neurosis Compulsiva...
By Gino Winter
Estaba en mi nuevo barrio, City of Doral, leyendo una interesante ponencia en Power Point sobre la revolución económico-capitalista en mi Perú, cuando empezó mi malestar. Si bien los números eran enteramente favorables a mi país y el informe estaba escrito en una forma clara, concisa y entretenida, los efectos especiales que adornaban las letras me atacaban el hígado cual pan con huevo del Estadio Nacional, con su cebolla, su ketchup y su chocolate caliente en vaso: Las letras empezaron a aparecer de una en una, tipo lluvia, metralla, otra vez tipo persiana, barajada de naipes, puntada de zapatero, etc. hasta terminar con el último párrafo girando para atrás y para adelante varios segundos mientras yo movía la cabeza como ombligista rumbera para poder leerlo. Me demoré como una hora en leer lo que normalmente tomaría diez minutos. Y todo por que el salvaje que confeccionó el Power Point sacó a relucir su complejo de Lucas-Spielberg y llenó la presentación de trucos de lo más estúpidos, como si estuviera escribiendo para retrazados mentales o para periodistas de espectáculos, sin el menor respeto para quienes leemos rápido. La próxima vez bajaré el archivo a mi disco duro y le sacaré todas las mariconadas antes de empezar a leerlo... Estaba en un de las mesas de la biblioteca pública, tratando de recuperar mi buen humor y escribir algo al menos simpático, cuando el imbécil de mi derecha empezó a hacer temblar una de sus piernas. Y claro, como en este país todos los muebles parecen de escenografía de telenovela, mi teclado y hasta mi silla reproducían el impacto de ese temblor anormal y enfermiso con el que algunos atorrantes se entretienen mientras se concentran, jodiéndole la vida a cuanto cristiano, musulmán, judío y hasta budista zen, que tenga la mala suerte de estar cerca y conectado de alguna manera a su entorno. Qué costumbre para más idiota, qué pensará esta gente? Les picará algo en algún recóndito lugar de su anatomía, por decir en la nies o en el rincón de las ánimas? Están peor que menopáusicas de vejiga rápida y esfínter flojo...Por qué no los decapitamos de una vez o aunque sea les cortamos una pata?...
Me fui al cine del Dolphin Mall (Lindo y ultramoderno cine con olor a pezuña) a ver The Bourne Ultimatum, tercera entrega sobre Jason Bourne, el extraordinario personaje de Robert Ludlum. Apenas empezó el filme, sentí que mi asiento se movía, dos patazas número cincuenta y cuatro empujaban toda la fila. Me acerqué y le dije "escuse me, have you got any brother or are you the unique imbecile asshole of your family?" , como diría Pepe Biondi pero en Inglés. Felizmente no me escuchó bien el negro, porque medía como dos metros cuando se paró y en el hipotético caso de que le gane peleando a esa media tonelada de brea, me iba a tardar por lo menos cuatro dias y medio en noquearlo...
Por precaución me fui a otra fila, sólo para encontrar a otro anormal masticando sweet pop-corn con la boca abierta, haciendo más ruidos que una matraca descentrada. Y más allá un cubano alharaquiento, que debía de llamarse Franklin, por que tenía complejo de traductor. Le iba traduciendo la pelicula línea por línea a su paisano, en Español, casi en voz alta, y encima parece que su inglés no era muy bueno o le estaba contando otra película el muy animal. Terminé en la primera fila, tan cerca de la pantalla que al final mi nombre salió en el reparto...
Bajé a Borders, librería casi tan buena como Barnes & Noble, con el fin de revisar el best seller
"The weight loss cure" de Kevin Trudeau, así que me acomodé en una mesita con mi cafecito latte ice a leer, sólo para escuchar las notas musicales del semoviente que estaba sorviendo su café como una aspiradora de desagües, acompañado por un tipo que en su tierra quizás sería cacique o médico brujo, que leía susurrando, como rezando el muy tetudo, me hacía recordar al Huachano, no a mi compadre Koechlin, sino al curandero ese que le para rezando a la selección de fútbol desde hace veinte años y cada vez juegan peor los infelices. Hace más de dos décadas que estoy haciéndole barra a Alemania y a Italia porque estos metro-afeminados no van al mundial... Salí al parking lot y otro marciano había estacionado su camioneta bloqueándome la salida, maldita sea, es que hoy se les ocurrió salir a todos los anormales juntos a hacer demostraciones gratis? Me fui a casa, me acomodé en el sofá y puse en la tele Cadena Sur, para ponerme un poco al día con los acontecimientos de mi Choliwood querido, pero como estos tarados no son capaces de contratar un ingeniero de sonido competente, tenía que estar bajando y subiendo el volumen del audio cada vez que entraban o salían de comerciales. Qué mortificante y encima se me habían agotado las baterías del control remoto y tenía que hacerlo a la antigua... Empecé a hacerle cariño al perro, animal de costumbres más distinguidas que todos los rumiantes que se me cruzaron hoy. Movió su colita mientras soltaba una retreta de metano sulfuroso, en agradecimiento a algún mascalzone por haberle dado las sobras del banquete del día anterior en vez de la porquería balanceada en lata que acostumbra comer...
G. Bitter

Copy rigths FII UNMSM 2007

The Latinreporter USA

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CRÓNICAS ILEGALES 26: Doróty en Disney World... By Gino Winter

CRÓNICAS ILEGALES 26: Doróty en Disney World...
By Gino Winter

Desde que era un niño gentil, respetuoso y educado, soñé con visitar Disney World, pero sólo logré conocer este famoso parque de atracciones de Orlando casi frisando los treinta años, en una especie de segunda luna de miel con la que entonces era mi esposa. Luego de divertirme como chancho en los diferentes juegos y atracciones, me acerqué a un restaurante al paso para reponer energias y mientras hacía mi pedido, se me acercó un caballeroso argentino ofreciendo pagar mi cuenta si lo ayudaba a hacer también el suyo, puesto que al no saber él absolutamente nada de Inglés, cada vez que pedía el almuerzo le terminaban dando un helado y una soda en el mejor de los casos. Esa tarde estaba lloviendo y hacía un viento frío a pesar del fuerte calor de la mañana y el argentino se moría por un café y un sanguche caliente y lo que tenían en la mano él y su mujer era un barquillo de ice-cream o mantecado y un vaso enorme de Coca-Cola con hielo... Acepté ayudarlo sin necesidad de que pagara mi cuenta y luego de devorar su "posho" me pidió que siguiéramos juntos con el fin de asegurar la cena. Me presentó a su linda esposa : Doróty, así, grave o llana, con acento argentino en la segunda "o" (no Dorothy). Eran una linda pareja cercana a los cincuenta años de edad con la cual congeniamos de inmediato. Nos metimos en la cola más cercana que resultó siendo la de Splash Mountain, un lindo paseo en unos troncos flotantes dentro de una montaña llena de muñecos animados mecánicamente que iban narrando un lindo cuento para niños. Doróty estaba encantada; como profesora de primaria se imaginaba todo lo que les podría narrar a sus alumnos al regreso. Todo iba de perlas hasta que llegamos a la cima y el coche salió volando por un túnel y caimos como veinte metros a una lagunita cuyas aguas nos mojaron hasta los calzones... Doróty estaba hecha una sopa y petrificada por el susto. Parecía una cacatúa escandinava envuelta en un estropajo. Le chorreaba tanta agua por entre las piernas que nos pareció que la vieja se había meado. Su esposo mientras la consolaba, nos comentó que estaban de vacaciones forzadas por que su neurólogo le había recetado descanso y distracción como cura para el shock nervioso que sufriera en un accidente de tránsito (Para mí que era la menopausia). Eso nos cortó la risa de cuajo y pasamos a formar parte del cortejo fúnebre. Yo tenía la conciencia tranquila, pero los ojos de Doróty me acusaban injustamente clavándose como puñales en mi cara de circunstancias. Me dijo que si yo sabía Inglés porqué no le había explicado el asunto y sobre la marcha desplegué mi plano y le fui explicando una por una las atracciones que seguían. Doróty insistía en que sólo subiría al tren que paseaba tranquilamente a los turistas por todo el parque y nos señaló imperiosamente el paradero más cercano, al cual nos constituímos solidariamente. Luego de pocos minutos de espera, llegó el bendito tren, el cual me pareció más pequeño de lo que lo había visto a la entrada del parque. Doróty estaba tan seria que preferí no hacer comentario alguno y así nos acomodamos y empezamos la marcha. Doróty estaba radiante, feliz, disfrutando del paseo. Pasamos por una pequeña laguna y seguimos paralelos a un lindo riachuelo hasta divisar la entrada de una mina abandonada. Doróty parecía un monje Zen camino al Nirvana. Al levantar la vista pude leer un letrerito que rezaba en Inglés algo así como "Bienvenidos a la vía del Tren Loco del Cañon del Colorado"... Bajé la vista y al mirar la dulce carita de Doróty se me retorcieron las tripas y me sobrevino un ataque fulminante de risa de lo más cacasena e inoportuna (soy cachaciento por naturaleza). Quedé en posición casi fetal, tosiendo, llorando y soltando alaridos incomprensibles, mientras ajustaba los esfínteres para evitar cualquier desgracia... Quería hablar y no me salía una sola palabra completa, solo pujaba y reía neuróticamente como un orate con Red Bull. Mi esposa y el argentino me hacían preguntas preocupados, pero yo levantaba la cabeza y veía la cara de Doróty tan inocente sin sospecha alguna de lo que se le venía encima, que sentía que el mundo se iba a acabar en pocos segundos y los cuatro nos iríamos a la misma mierda... El trencito loco del Colorado, mientras tanto, trepó y trepó la montaña y cuando llegó a la cima se "descacanó" como por un tubo, casi en caída libre, sin dejar de dar curvas y hacer piruetas, saltando sobre los rieles como si se fuera a despeñar buscando la vertical. Me dolían las manos por agarrarme tan fuerte y la cabeza me daba botes de un lado al otro como si fuera un árbitro de pin-pón, la espalda me sonaba como matraca y...y ...la pobre Doróty, empezó a gritar con toda su alma argentina y se quedó en el intento; parecía esos muñecos que usa la BMW para simular accidentes, en pleno accidente... Al final de la vía el trencito de marras paró de golpe. Pude ver cómo se le saltaban los globos oculares a la pobre Doróty y se le torcía la dentadura postiza... Mientras su marido la abrazaba con todo el cariño que aun le podía quedar después de veinticinco años de casado, Doróty me lanzó una mirada entre amarga y lastimera y abriendo lentamente un costado de su boca, cual Pérez de Cuellar en la ONU, me dijo dulcemente: "Hiiijo de la re-mil puta que te re-mil parió... a tí, al cabrón Disney y a toda su maldita familia de muñecos maricas, maldito asesino sicópata, retorcido de mierda, ojalá y te quemes en el quinto infierno por los dos lados y te pudras por toda la eternidad en la inmundicia de la..". Seguían como cuatro versículos más pero mejor los dejo ahí no más porque son un poquito "fuera de contexto", y no quiero más problemas con la Iglesia. C'est la vie!... Siempre he tenido dificultad para conservar a los amigos, por esas cosas del destino...

G. Mickeymouse
Copy rigths FII UNMSM 2007
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