CRÓNICAS ILEGALES 22: Mekano de frío en Little Rock...!!! By Gino Winter

CRÓNICAS ILEGALES 22: Mekano de frío en Little Rock…!!!
By Gino Winter
Según Einstein el frío no existe, es un sobrenombre que se puso a la ausencia de calor. Otros locos dicen que los cuerpos no tienen calor, tienen energía interna y temperatura, llamando "calor" a la energía que se transfiere desde un cuerpo hacia otro.
A pesar de que las escalas de Kelvin y Rankine consideraban un cero absoluto teórico, la mecánica cuántica considera imposible esta falta de movimiento molecular (Tercera Ley de la Termodinámica). A mayor movimiento molecular (browniano) más calor y viceversa. La falta de movimiento browniano sería el Cero Absoluto y equivale a -273,15º centígrados del sueco Anders Celsius, "Cero K" del escocés William Thomson (Lord Kelvin) ó -459,7º F del alemán Daniel G. Fahrenheit (inventor del termómetro de mercurio).
Estudiar estos fenómenos en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos es una cosa, y otra muy diferente sufrirlos "en vivo y en directo" en Little Rock, Arkansas, USA...:
Pasamos de una mañana soleada, aunque muy fresca, a una noche más helada que poto de pingüino, tan inesperada para nosotros, advenedizos tropicales, que cuando salimos del hotel con dirección al Steak House, no tomamos las previsiones debidas y nos congelamos en línea al borde de la autopista, esperando que dejen de pasar los autos a velocidad diarreica para poder cruzar la pista y guarecernos en el restaurante (el semáforo más cercano estaba a cinco cuadras)... Yo llevaba una excelente casaca de plumas de ganso bebé con capucha (la casaca, no el ganso, ¡ganso!), pero abajo sólo unos pantalones vaqueros (jeans) y unos tennis (zapatillas), así que el frío me empezó a entumecer el dedo gordo y a subir por las canillas, enfriándome las tibias, soldándome las rótulas y encogiéndome el escroto y sus compadres, reduciéndolos a su más mínima expresión... No comprendí para nada a mis compañeros que me decían "Mmme-rrre-cagggg-o -de-frrríiiio", por que si algo tenía yo más cerrado, entumecido y casi petrificado en ese momento era precisamente el asterisco... Sólo el ver a esas pobres víctimas tiritando como epilépticos y tronchados como muestras congeladas de kión (jengibre) me producía una sonrisa maléfica, pero tenía que cerrar la boca de inmediato y tapar mi dentadura con una mano porque el maldito frío se me metía por los colmillos entre los paranasales hasta el occipucio, rajándome la duramadre y amenazando con una meningitis apoplejicante... Era como esas Coca-Colas que te tomas en las cafeterías de los hospitales geriátricos, claro, como los viejos de mierda no toman nada helado porque les zapatea el bofe y catapún murió el payaso, las Coca- Colas se quedan abandonadas en la nevera buscando el cero absoluto, hasta que a un caluroso galifardo se le da por rescatarlas y hacerse el Hara-Kiri criogénico... Logramos cruzar la pista al fin tomando por asalto el local, y nos fuimos de frente hasta la chimenea a calentarnos el orto… Nos agrupamos frente al fuego y nos frotamos las manos hasta que una waitress cachacienta nos informó que todos los gringos de mierda se estaban carcajeando por que la chimenea era más falsa que beso de madrastra... Era de plástico con luces y candela fría de papel que bailaba neumáticamente y calentaba tanto como una limonada frozen (el cambio de temperatura al entrar nos hizo fantasear cual espejismo)... Nos fuimos a sentar llevando a cuestas nuestra vergüenza de provinciano recién bajado... A la salida todos tomaron su taxi, menos el suscrito y otros dos idiotas que envalentonados por el whiskey decidieron desafiar a los elementos y adjuntar un pobre escribidor a su odisea... No habíamos caminado ni un par de cuadras y ya parecíamos tres robots mekanos descachalandrados con corto-circuito en las fuentes voltaicas... No sé si sería por los dos arequipeños que me acompañaban, pero el viento empezó a soplar como si nos tuviera cólera... ¡Miércoles!, eso sí que era frío, a la mierda con Einstein, Lavoisier, Brown, la termodinámica y la mil tuta que los tateó (si me permiten la tuteada).... El punto más cercano de calor era una estación de servicio cuyo rótulo era apenas una tísica luz entre la niebla helada... Nos arrastramos como si trabajáramos en El Regreso de los Muertos Vivientes y logramos entrar al Mini-Market, donde nos prendimos de la cafetera y apenas se me derritió la escarcha de los ojos logré divisar un buzo térmico afranelado, de esos que se usan para adelgazar; lo compré, me metí al baño y me lo puse por dentro quedándome en la tienda hasta sentir un tibio sudor por la columna... Era el último que quedaba; a mis compañeros de aventura les señalé un estante lleno de panties (medias de dama de nylon con calzón) de variados y coquetos colores, lo cual generó arranques del más digno sentimiento nacionalista characato, pues ¡Cómo se me iba a ocurrir ofrecerles semejante infamia a tan ilustres arequipeños, poniendo en duda su hombría!, ¡ah nooo!, preferían congelarse las órcholas y morir con dignidad en el cooler del páramo... No habían avanzado ni veinte metros y regresaron a la tienda temblorosos y suplicantes... Salieron con sendos pares de pizpiretas panties encima, dos rosado-ciclamen y dos lila-verdosos con blonditas amarillo-eléctricas de rumbera afro-latino-caribeña. Los artilugios de marras dieron resultado a medias. Todo el camino me iban rogando que no dijera nunca-nada-a-nadie sobre sus benditas prendas interiores... Por supuesto que les aseguré, jurando por mi honor de caballero templario, que sería una tumba así me torturase la KGB o el Mossad... Llegamos al lobby del hotel, en donde nos esperaba todo el grupo de compañeros preocupados por la demora... Apenas entramos pusimos cara de "aquí no pasa nada"… Miré a todos serenamente y les dije: ¡¡¡Adivinen lo que traen puesto este par de maricones!!!!
G. Mc Kool

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