CRÓNICAS ILEGALES 11: Malditas envolturas plásticas!!!

CRÓNICAS ILEGALES 11: ¡Malditas envolturas plásticas!
By Gino Winter
No se a quién mierda se le ocurrió plastificar todo con unos envoltorios hechos especialmente para rompernos no sólo las uñas, sino también los dedos, la moral, la paciencia y la vesícula biliar de tanto renegar contra estas malditas cubiertas que si se las ponen al antídoto contra la "Viuda Negra" y esta arañita te pica, te jodiste, pues mientras tratas de abrirlo el veneno te descompondrá el sistema nervioso, el respiratorio y el inmunológico, dejándote como la visión que del Perú tenia el anarquista limeño Don Manuel González Prada y Ulloa : "...un organismo enfermo, donde se aplica el dedo brota la pus." Frase aún vigente.
John Hyatt inventó el plástico como reemplazo del marfil para hacer bolas de billar, disolviendo la celulosa vegetal (hidrato de carbono) en una solución de alcanfor y etanol, y lo llamó Celuloide. Podía ser ablandado y moldeado por el calor (termo-plástico), de allí su nombre. En 1 907 Leo Baekeland inventó la Baquelita, primer plástico termo-fijo o termo-estable, como esos idiotas que calientan para que otro coma… El gas Etileno, con presión y calor forma el Polietileno (en 19950 apareció el Polipropileno) y si le cambias un átomo de hidrogeno por un cloruro obtienes el Cloruro de Polivinilo (PVC de cañerías) y con aditivos especiales logras el Politetrafluoretileno más conocido por su chaplín: “teflón” . El Poliestireno es transparente y cuando está expandido le decimos Termopol o Teknopor (era hecho por Tekno). Estos polímeros son fabricados actualmente con residuos muy baratos y abundantes del petróleo, pero como éste es un recurso finito, se esta probando con otras fuentes, como la gasificación del carbón.
Ayer me fui de compras a Shop Rite y regresé con un montón de coxudeces forradas con esta especie de cinturones de castidad de plástico diseñados para jodernos la vida y terminar coleccionando los objetos sin abrirlos... Como esos padres que guardan los mejores juguetes de sus hijos para que no se malogren y los pobres crecen sin jugar y acretinados mientras los chicos "Rinquincalla' que se divirtieron como chanchos desarmando sus juguetes y destrozando todos sus regalos navideños, son ahora grandes profesionales y para colmo jefes de los pobres infelices condenados a mirar las cajas de los suyos sobre el ropero... El Perú está lleno de estos padres candelejones..., por eso estamos así... deberían mandar esos juguetes al Museo de Historia Universal de la Infamia (con el permiso de Borges) o metérselos contra el tráfico a los culpables....
A la hora del té, como buen inglés que no soy, empecé por abrir una lata de Coca Cola que siendo de metal es mas suave que los malditos forros del chamfle . Luego pretendí acompañarla con un queque inglés... terminé tomándome la gaseosa con un pan sólo (el queso también estaba prisionero) después de torcerme la muñeca y dislocarme el meñique, sin poder abrir la a bolsita de marras, mas gruesa que el Vinifan que se usa para esos inmensos libros de Cantos Gregorianos de media tonelada sin contar el atril que parece el anda del Señor de los Temblores. No pude abrirlo, a las finales hasta Abracadabra le dije y nada, ábrete sésamo, nada, ábrete carajo ..nada. A ver ¿Qué necesidad había de forrar una miserable tajada de queque con semejante plasticazo? ni que fuera el queque de Jennifer López ... Traté hasta de meterle cuchillo (al queque) pero sólo tenía esos romos para pan, que con las justas le hicieron cosquillas con los dientecitos... luego intenté sacar un control remoto universal (Clicker) para mi televisor y tuve que caminar hasta la pantalla y meterle un tabazo para no seguir apreciando la fineza de Laura Bozo que no se a quien se le ocurrió programarla, maldita bruja, nos deja a diario como palo de gallinero. Cuando algún latinoide me friega con eso de que ¿y todo lo que se ve en Laura?" yo le respondo que no puedo opinar pues ese programa solo lo ve la gente de más bajo nivel socio-mental de mi país y algunos imbeciles del extranjero...
Al final se me rompió el pinche control remoto y no pude abrir el envase! Me quedaron los dedos como percebes, moluscos tan ricos que cuestan un huevo de plata en Europa y en el Perú los botamos por feos... y Toledo sigue... y Mufarech... y Sarava... y nadie los bota, Chirinos se fue solito, creo que a seguir chupando (como será de feo que cuando apaga la luz para dormir los fantasmas la encienden asustados...)
Luego quise abrir la jamonada... estaba sellada al vacío la desgraciada... con el mismo plástico con que sellan los tanques de guerra para los ataques radioactivos, maldita sea, que ganas de joder las de estos gringos, y así me pasó con los chicharroncitos, con la lejía que se cayó la mitad al piso y la mitad en mi ojo (ahora tengo uno verde y el otro celeste cielo como los perritos Siberianos) con las galletas de animalitos que ahora son de mutantes, con el azúcar moreno como mi hígado y hasta con un paquetón de papel higiénico que felizmente vino con un agujerito y pude sacar un poco con un crochet de mi vecina, sino no sé que hubiera pasado con sus bellas toallas venecianas...
Mi vecina, una bella portuguesa de ojos azules que de espaldas parece brasilera y cuando se sienta parece más alta, me dijo en Portuñol que bastaba con usar una simple tijera... y me acordé que por suerte compré una... Hasta ahora estoy tratando de sacarla de su forro para poder abrir las otras envolturas, maldita sea, me dan ganas de regresar a Lima y comprar todo en La Parada, ya seria el colmo que me vendan allá las yucas enmicadas, ahí si que agarro a las cholas y les meto un baño así se mueran...
Cuando estudiaba Ingeniería en San Marcos en el curso de Diseño Industrial, el profesor hizo hincapié en la importancia de los envases especiales como gran negocio del futuro. Nada nos dijo de que sería una manera de fregarle la existencia a los consumidores. ¿No podían hacer los envases como aquellos de enjuague 'Konsil" con su orejita que sí funciona?... porque acá todos los envases "abre-fácil" terminan con la manicura francesa hecha ñoña y los contenidos disparados hacia el infinito como escupitajo de llama... Señores productores e ingenieros diseñadores de envolturas plásticas : Estoy harto de toda esta vaina, yo pago mis gastos y mis impuestos, he hecho mi Servicio Militar y voy a misa todos los domingos y fiestas de guardar y quiero mi mercadería rigth now! déjense de estar jodiendo con los envases y escondiéndose detrás de las góndolas de los supermercados para reírse a costillas nuestras que cansados de trabajar y de comprar, tenemos que pelear contra las envolturas plastificadas que les ponen a cada vez mas cosas, déjense de vainas... ayer me peine con un peine envasado, ...Y ahora cada vez que salgo de mi casa tengo que clavar en la puerta la envoltura del candado con el mismo adentro, a ver si los ladrones creen que esta puesto y se siguen de largo... Un viejito paralítico se murió de hambre en su cocina con una expresión de "pronunciando la P" en la cara, los dedos destrozados, el puño levantado y la alacena llena de comida plastificada. El perro de mi vecina , uno de esos pequineses impacientes, comió su alimento con envase y todo... Como quedó tieso, lo han pintado de blanco y ahora adorna el jardín trasero, con una flor en el ortega... El SS Doctor Josef Mengele condenado en ausencia por menos que esto, y ya me cansé de escribir con este tablero malogrado que suena como matraca, acá termino.. regresaré con mi nuevo tablero Turboergonomic SBB-HKK… El día en que pueda sacarlo de su polimérica envoltura...
G. Polimerus
Latin Cafe Productions
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CRÓNICAS ILEGALES 10: Peruvian Swimming Teacher

CRÓNICAS ILEGALES 10: Peruvian Swimming Teacher.
By Gino Winter
Luego de haber sido despedido "injustamente" por haberme presentado con documentación falsa, me di cuenta de que sin papeles y con un Inglés masticado lo único que podía hacer era buscar "trabajo de supervivencia" y me enteré por casualidad lo bien que pagan en este país por las clases de Natación...
Recordé mis años juveniles dedicados a practicar y enseñar este bello deporte, mis cursos de Salvataje, Buceo: Snorkel y Scuba y Supervivencia en la Escuela de Comandos de la Fuerza Aérea, trampolín y hasta mi viaje a Hawai y la isla de Maui, donde por doscientos dólares te graduabas en una mañana de "Diver in Shallow Water". Mi extraña memoria me hizo recordar todo, menos que ya habían pasado más de veinte años desde la última vez que entrené y que actualmente "la Magdalena ya no estaba para tafetanes"...
Luego de un par de entrevistas en un Swimming Gym aceptaron contratarme con la condición de que obtenga la licencia americana de "Swimming Teacher" para lo cual me recomendaron seguir un curso acelerado para expertos en natación patrocinado por la American Red Cross (Cruz Roja) y ofrecidos en el Aqua Center de la Florida International University (FIU), Biscayne Bay Campus.
Me inscribí y empecé de inmediato a pesar de que me dijeron que mejor siga el curso regular, ya que el acelerado era para gente en "trainning" (creo que quisieron decir “más joven”)... Cuando ya me estaba desanimando, recordé el curso de gratuito de Supervivencia en el Agua que nos impartió nuestro extraordinario nadador olímpico Don Daniel Carpio Massioti "Carpayo" en la piscina Virrey Toledo. Carpayo (recordman de Estilo Espalda) nadó en cuatro Olimpiadas, cruzó a nado el Estrecho de Gibraltar, el Canal de la Mancha y el río de La Plata, esto último a los 72 años de edad; Un calambre impidió que repitiera su hazaña en Gibraltar a los 83 años... Lo bueno era que yo estaba mucho más joven... lo malo era que... yo no era Carpayo...
A propósito del English Channel: tiene forma de manga de camisa (sleeve) por lo que en Francés le pusieron "Chanel de La Manche" o Canal de la Manga y un traductor graduado en Azángaro lo transcribió erróneamente como Canal de La Mancha y se quedo así, como Toledo en el gobierno...
Llegué al Aqua Center y pude percatarme de que nadie llegaba a los treinta años y todos menos yo tenían una figura con la cual podían modelar en una pasarela europea. En vano busqué una panza amiga, para sentirme en familia, pero nada, ni por embarazo, ni una papadita.
Como examen de ingreso me pidieron dos drills (una ida y vuelta) en la piscina olímpica (de cincuenta metros) nadados con perfección coreográfica por cada uno de los seis estilos requeridos, un total de seiscientos metros... Sólo Dios sabe como pude terminar este test, no sabia si estaba nadando Mariposa (Butterfly) o “polilla”... en Espalda (Back Crowl) sentía puñaladas en el hombro y mi estilo Pecho (Breastroke) parecía “Barriga”. En Libre (Front Crowl), Elementary Backstroke, Sidestroke y Buceo, no tuve problemas, pero cuando terminé la pruebita me enganche en los separadores mientras miraba el rostro risueño de mi bella acompañante norteamericana lleno de lucecitas de Bengala y recobré el conocimiento luego de dos segundos y cuando se disponía a darme respiración artificial... felizmente no me tocó nadar con el marica grandote de al lado, era de esos que le dicen “Jabón Marsella: un gigante delicado”......
Antes de que me mandaran a hacer cualquier otra gracia que pusiera en peligro mi vida me adelanté en pedir permiso para ir al baño, donde lo único que hice fue tirarme a una banca como un estropajo, durante más de diez minutos para recobrar mi metabolismo basal antes de que me sobreviniera un infarto al miocardio...Todo me estaba dando vueltas, me daba ganas de esperar que pase mi casa para meterme y no volver...
Primera vez en mi vida que nado rezando y como acostumbro cerrar los ojos para rezar, recibí la bendición del Espíritu Santo al estrellarme de cabeza contra las mayólicas, lo cual indicaba que se había terminado la piscina y debía regresar con vuelta olímpica, si así se podía llamar a un volantín mal hecho que me salió con las justas. Mi pareja de pista, ex campeona cubana de natación, tenia mejores piernas que Beyoncé y me sacaba tremenda ventaja con su pataleo, exigiéndome como a remero vikingo hasta que los ojos se me saltaban como al gato Garfield y mi válvula mitral amenazaba hacer huelga con la Tricúspide, apoyadas en un "piquete rojo" por la Aorta y la Vena Cava...
Los demás días fueron igual de sufridos, salvo una noche en que hacia un frío terrible y nos pusieron a practicar técnicas para mantener la temperatura en el agua, así que terminé abrazado como un pulpo a una italo-norteamericana de veinte años y luego con todas las demás, finalizando con un “todos contra todos” que ya parecía orgía, hasta me ruboricé, yo no queria, pero era obligatorio... Después de breves momentos de tibia alegría siguió la masacre... nunca tragué tanta agua de piscina, menos después de convertirme en un nadador experto. Así, día a día me preguntaba como nuestro querido Cardenal Cipriani en el Cónclave Papal: ¿Que hago yo acá?
Estos gringos siempre se toman las cosas demasiado en serio. Por más que les decía que no pensaba participar en las próximas Olimpiadas, ni ser astronauta, ni ganarle a Mark Spitz ni a Michael Phelps, ni filmar Tarzán a lo Johnny Weissmuller... igual me dieron duro, como a campana de bombero...
El día previo al examen final nos llevaron a la piscina de saltos ornamentales y casi todos se orinaban de miedo menos yo, que a parte de ser paracaidista solía saltar de niño en trampolines elevados; lo malo es que aquellos eran de plataforma fija y los de acá tenían board (tabla) flexible. Mi primer salto con este aparato fue una experiencia nueva, trataba de hacer una "carpa" pero la bendita tabla no sólo me elevó como cuatro metros más de los tres que ya tenía el trampolín, sino que me dio un efecto de "hoja seca" de tal forma que cuando caía no sabia para dónde estaba el agua y terminé estrellado como huevo frito en paila de chifero ambulante, saliendo del agua como un Bambino, esos helados bicolor, la mitad blanco y la mitad rojo. Los instructores me dijeron sorprendidos que era la primera vez que veían tal acrobacia y les aseguré, entre accesos de tos, que también sería la última...
Para los próximos saltos tuve la previsión de medir bien mis pasos y tomar un impulso adecuado, manteniendo la postura erguida y elegante, con movimientos vigorosos y seguros y con la determinación de un clavadista de Acapulco... Igual me saque la mierda cuarenta y siete veces más antes de que me salga la bendita "navaja", la "bala de cañón" y un "ángel quebrado" que más parecía Batman borracho... los últimos saltos subía al trampolín casi sollozando, seguro de que se venia el trancazo...
Encima de todo nos dieron tres librotes en Inglés para leerlos en cinco días y nos tomaron el examen final sin aviso y por supuesto en Inglés... la verdad es que hasta ahora no sé como aprobé los exámenes, Dios debe haberse apiadado de mí... la cosa es que ya tengo la certificación para enseñar en todos los USA, aunque todo el curso me he sentido como el niño que le preguntaba a su padre: ¿Papi, falta mucho para llegar a Europa? Y este le respondía: ¡"Cállate la boca" y sigue nadando!.
G. Papillón
Florida International University Library
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CRÓNICAS ILEGALES 9: Todos Vuelven...

CRÓNICAS ILEGALES 9: Todos vuelven...
By Gino Winter
Regresando a mi tierra (Lima -Perú), llegué al Aeropuerto de Newark con tiempo suficiente para minimizar el fastidio de esperas y revisiones antes de subir al avión. Pasé por todas las salidas donde gente de lo más ordenada y silenciosa se disponía a partir... hasta que llegué al último counter, destinado a los vuelos New Jersey - Lima, donde una montonera de peruvian people pugnaba por subir al avión sin importarle que aún faltaban más de dos horas para el despegue, empujaban, gritaban, peleaban, parecía que querían tomar el aeropuerto... Por más se les explicaba la mecánica de abordaje, manan canchu, no se oye padre...
Yo estaba cómodamente sentado leyendo la versión original de The Da Vinci Code, de Dan Brown, al lado de un grupo de universitarios. Una tía sesentona, más fea que una cucharada de moco, se paró al lado de los muchachos pretendiendo que desarmen su reunión para que le den el asiento pues quería estar en primera fila... Al explicarle los muchachos que podía usar cualquiera de los más de cien asientos que quedaban y que la llamarían por orden de fila del avión, la tía les lanzó un huaico de groserías haciendo causa común con una zamba con nariz de asiento de moto de querosenero, rajando a dúo de la falta de educación de los universitarios peruanos, quitacuncha mamuchanchu...
Nuestra gente cargaba infinidad de bultos que les colgaban a manera de ekekos y no los entregaban por más que sabían que no podrían ingresarlos al avión. La mayoría seguía pugnando por entrar... y el avión ni siquiera había llegado, añañau... Sólo faltaban gallinas para que parezca un viaje interprovincial por Tepsa, Ormeño, o la popular Soyuz, más conocida como "La Muerte Amarilla" o de Civa del congresista Ciccia, a quien le dicen "El Llanero Solitario" porque sólo monta con Plata...
Una linda hostess se puso enfrente del popullorum y sudando informó lo más amablemente que pudo que "los pasajeros de primera Clase pueden empezar a abordar el avión"... Pobrecita, le dijeron de “putifai” para arriba, la empujaron como si fuera jugadora de Rugby con la papaya esa de cuero que los anglos llaman balón. Un par de compañeros se acercaron a ayudar, pero... nada de nada... nuestros cholos llegaron primero y habían hecho cola de pie dos horas, así que nadie pasaría por encima de ellos... La aerolínea tuvo que llevarse a los “pitucos” por atrás del counter para hacerlos pasar sin que los linchen...
Al llamar por filas la misma vaina... qué filas ni ocho cuartos, yo llegué primero carajo!!! "No puede ser que no 'hayga' respeto al pasajero, mejor me regresaba en Aeroperu"... "señor ya no existe Aeroperu",..."mejor, así no nos maltratan (¿?)"...
Una socióloga gringa ya entrada en años me dijo en Inglés que sus viajes al Perú siempre eran igual de "divertidos"... le respondí en Inglés que yo también era peruano y que la "montonera" era uno de nuestros deportes ancestrales, pero que yo ya me había retirado, por lesión... la gringa me empezó a hablar en perfecto Castellano, a manera de disculpa, de Machu Piccchu, Chan Chan, la comida peruana y demás maravillas de mi querido Perú...
Luego de un viaje razonablemente tranquilo, llegamos a Lima para encontrarnos con un aeropuerto más moderno, aunque a medio reconstruir y tuvimos que esperar largo rato porque el sistema de computo de Migraciones se había averiado y estaban revisando las fichas a mano, con lo cual, debido a mi apellido del cual no soy culpable, tuve que soportar unos minutos adicionales de "amistoso interrogatorio"... Dicen que no nos preocupemos, que el sistema es muy bueno y sólo se malogra cuando alguien importante tiene que escapar del país...
Al salir me di con la sorpresa de que mis maletas debían estar por Bramaputra, Timboctú o en algún recodo de la Dimensión Desconocida, con lo cual tuve que esperar dos horas hasta que una guapa señorita nos dijo despóticamente y con voz o-sea-nasal que no llegarían y que llenemos las hojitas azules con copia amarilla que ella amablemente nos había arrojado sobre una mesita coja y parte en el suelo. Nos dieron un teléfono para llamar, yo les di el mío para que me llamen, cosa que hicieron al día siguiente y regresé al aeropuerto para ser detenido en la puerta pues mi seguro vehicular tenia cinco días de vencido.
No hubo disculpa que valiera ante el laconismo de un policía más feo que comida de loco, la ley es la ley, así que mientras yo aceleraba el paso para poder recoger mis maletas, mi señora le entregaba diez nuevos soles al gendarme, quien le respondió indignado que ni de vainas, imposible, ellos eran tres y por lo tanto no acertarían menos de treinta nuevos soles, los cuales fueron entregados sin dudas ni murmuraciones porque "a la policía se la respeta"...
Llegué a la hora indicada a la oficina de la aerolínea para encontrarla cerrada con un letrero mal escrito que rezaba "estamos en Aduana", lugar al que no me dejaban ingresar si no entraba con alguno de la compañía... por suerte salía una linda señorita de no más de 35 kilos (si la pesamos con ropa y mojada) y me llevó al depósito, en donde tuve que descargar varios bultos hasta que sudando conseguí mis dos maletas, la flaquita con las justas podía cargar los documentos que tuve que llenar antes de pasar la inspección, donde me dejaron las maletas como dos butifarras con su lechuga afuera.
Llevaba ya algunas horas repitiendo en mi mente "no debo ser huachafo, éste es el discreto encanto de mi gente" cuando una joven policía me paró y me hizo notar que una luz lateral de mi auto estaba rota. Le indique que era una luz de adorno y que las direccionales estaban más adelante, pero me miró con sus hormonas directamente a los ojos, como para que comprenda que estaba con síndrome pre-menstrual y en esas condiciones las mujeres pueden ser más peligrosas que tocar el bandoneón calato,... no me quedó más remedio que recibir mi multa con una sonrisa de agradecimiento y partir al infinito...
Empecé a repetir en mi mente "El resentimiento es una intoxicación psíquica" frase de Max Scheler, filósofo Alemán, de la que se desprenden otras frases como "El resentimiento es un veneno que me tomo yo, esperando que se muera otro", con lo cual evitaba que el baño de realidad nacional me encamine por el triste sendero del resentimiento social, así que seguí manejando mi auto ordenadamente, pero haciendo una que otra maniobra de "imprudencia temeraria" para no desentonar en el tráfico de mi querida Lima...
… Es santo el amor de la tierra, que triste es la ausencia que deja el ayer… (César Miró - Todos vuelven)
El cariño de mi familia, las reuniones con mis amigos de siempre en el News Café, el sabor de la fruta fresca, los chicharrones del Kio, los pollos a la braza del Pardo's Chicken, los cebiches del Francesco, las entradas criollas del José Antonio, las pastas del San Ceferino o de La Bodega de la Trattoria, los postres del Tanta y los tragos del Bohemia con sus Diosas disfrazadas de impulsadoras de Marlboro, me hicieron recaer nuevamente en ese hermoso masoquismo de sentirme propio de un país bello pero increíble, en donde como modernos cristos estamos crucificados entre dos reconocidos ladrones: un chino-japonés y un caballo loco, como candidatos increíblemente favoritos a ganar las próximas elecciones presidenciales (Contra).
G.Peruviano
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CRÓNICAS ILEGALES 8: Vaya a matarse a otro sitio, please!!!...

CRÓNICAS ILEGALES 8: Vaya a matarse a otro sitio, please!!!...
By Gino Winter
Es impresionante el número de personas que se auto eliminan en los países ricos. Más impresionantes aún son las edades y los niveles socio-económicos de los suicidas pues, a diferencia de Perusalén, en donde nuestra pobre gente se suicida por problemas económicos, en el primer mundo la gente que se mata no tiene carencias monetarias. Su problema es más bien filosófico: tienen de todo pero viven abatidos por la soledad y por no encontrarle un sentido satisfactorio a la vida, o aunque sea un sentido a secas.
En países como USA y Japón la situación es alarmante, las estadísticas de los últimos años indican que cien personas se auto eliminan diariamente, setenta por ciento son hombres. En Japón existen grupos, clubes y hasta pactos colectivos vía Internet para suicidarse. Aquí en USA se suicida una persona cada dieciocho minutos.
La vida de las mayorías en los países industrializados es tan monótona, rutinaria y gris que podríamos darle la razón a Albert Camus y a los existencialistas acérrimos como Jean-Paul Sartre cuando exponen que uno nace y empieza a sufrir hasta que muere, por lo tal la vida en sí no tiene sentido, ergo suicidarse es la mejor opción.
Bertran Russell, eminente filósofo inglés, dijo al final de sus días que "Si no existiera Dios, la vida no tendría sentido" frase tan inteligente como sorprendente ya que Russell era ateo. Y claro, si todo acabara con la muerte y no hubiera otro lugar mejor donde ir a parar entonces para qué Churchill nos quedamos sufriendo en este valle de lágrimas en vez de cortar de inmediato la cadena de eventos indeseables que nos toca vivir, para lo cual reemitámonos a la segunda parte de la frase de nuestro filósofo Nicolás Yerovi, quien refriéndose a la situación del peruano dijo que “nuestro país tiene dos salidas: El Aeropuerto Internacional y el puente Villena¨ (cerca al Club Terrazas, el preferido por los suicidas hasta que lo afearon con paredes de policarbonato anti jumping).
Regresando a los existencialistas... Albert Camus remarcó que "el suicidio es necesario en un mundo sin Dios" pero no llegó a suicidarse por que se mató... en un accidente automovilístico, Dios le ahorro todo el trámite y se lo llevó joven, en 1960... a los 47 años con premio Nóbel y todo.
Suicidio viene del Latín sui caedere, matarse a sí mismo, y tal como lo indica la Wikipedia es considerado un gran pecado en la mayoría de religiones y hasta un crimen en algunas jurisdicciones del derecho, o chueco mundo de los abogados, de quienes se dice que son como bananas porque nunca se encuentra uno recto... Les Luthiers cuentan que algunos suicidas fallidos son castigados hasta con la pena de muerte.
En algunas culturas pasa a ser una acción de honor con la cual se puede lavar los pecados ante la sociedad, como en Japón donde el Hara Kiri (elegante jerga que describe en realidad al Sepuku) está hasta codificado y reglamentado en el Bushido o código disciplinario y moral del Samuray. Se vuelve heroico, cuando se hace en beneficio de otra gente o del propio país, tal como lo fueron los pilotos Kamikase en la Segunda Guerra Mundial.
La cultura Maya tiene a Ixtab como diosa protectora de los suicidas, representada gráficamente colgada del cielo con una cuerda anudada en el cuello, los ojos cerrados de muerte y signos de descomposición en las mejillas y cuerpo. Todo maya atribulado se colgaba igual bajo su bendición.
Entre los métodos mas usados para suicidarse esta el 'bombazo', como el que usan los suicidas musulmanes, la asfixia por gases como el monóxido de carbono o con gas propano o por ahogamiento en agua, colgarse del cuello, arrojarse desde muy alto, dispararse en la sien con arma de fuego, estrellarse con el auto, comerse una chanfainita y seis panes con huevo y su vaso de chocolate caliente en el Estadio Nacional o soplarse de un tirón por DVD todos los discursos de Toledo con la respectiva interpretación de Ferrero Costa...
Muchos genios y personalidades notables llegaron al suicidio "al final de sus días" como Bruto (asesino de César), Marco Antonio y Cleopatra (tramposos), Sócrates (genio sentenciado), Aníbal (genio militar vencido), Judas Izcarioti (soplón), Hitler, Eva Braun, Rommel, Goering (fabricantes de jabón), Nerón, Van Gogh, Virginia Wolf (relocos), Arguedas (resentido social), Yukio Mishima ( figureti gay), Hemingway (borracho), Kurt Co-Bian (pastrulo), etc.
A pesar de todas estas personalidades, siempre he pensado que el suicidio es un acto de cobardía, ya que uno se escapa de la realidad para evitar el propio sufrimiento y deja a todos sus familiares y amigos cargando con el muerto, sus deudas y problemas, sin contar el dolor que le causa a quienes lo aman y los traumas a los propios descendientes.
Luego de asistir a Iglesias Católicas y Cristianas aprendí que la vida es un regalo de Dios y el suicidarse es como despreciarle al Hombre su mejor regalo... y eso debe ponerlo de muy mal humor, así que no creo que sea recomendable. Si te peleas con el Diablo tienes a Dios para que te defienda, al fin y al cabo Don Sata es su empleado con permiso para hacer maldades... pero si te peleas con Papalindo... quien te podrá salvar?, Mejor es esperar que la pelona te lleve "a la hora señalada'' y no andar buscándola en la víspera... aunque te provoque.
La real causa del suicidio es casi siempre un Desorden Bipolar Depresivo, que modifica tu humor haciéndote pasar de la alegría exagerada a la mayor tristeza en segundos y frecuentemente. Puede ser causada por factores hereditarios, disfunciones hormonales y factores estresantes del entorno laboral o familiar. La cura es siquiátrica a través de toda una vida de terapia divanera y química, con el famoso Litio (Eskalith, Lithobid, Lithonate y Lithotabs), sino pregúntenle a Alan por que subió de peso, orinaba seguido, andaba sediento, le temblaban las manos y sentía nauseas... quítenle el litio, please y que Ixtab lo acoja en su seno!!!...
Algunos idiotas se suicidan por apresurados, o algunos apresurados se suicidan por idiotas; como los que saltaban de los edificios cuando el genio del cine, Orson Wells (Ciudadano Kane), recitaba por radio un pasaje de la Guerra de los Mundos de H.G. Wells y ellos pensaron que de verdad los estaban invadiendo los alienígenas.
Otro genio, Goethe, causó sin querer en el siglo XVIII una oleada de suicidios cuando escribió Die Lieden des jungen Werthers (Las penas del joven Werther) que es la romántica historia de un joven alemán que se suicida por un amor imposible.
Espero que al leer esta humilde croniquita no se le ocurra a alguien mudarse de barrio, pues eso si que haría que me matara, pero de risa...
Un aciago día, cuando de pronto la vida se me puso más negra que el sobaco de Nelson Mandela, decidí suicidarme pero con estilo. Como estaba asadazo aluciné ponerme una camiseta de Alianza Lima y sentarme en la tribuna sur del Estadio de Matute con cuatro kilos de C-4 (explosivos) y poner así los fuegos artificiales al Clásico. Luego colegí que no tenía derecho a llevarme a nadie conmigo de facto, así que pensé en despacharme elegantemente al más allá cortándome las venas mientras yacía cómodamente sumergido en un jacusi con agua tibia, tal como lo hacían los senadores romanos cuando el César les bajaba el dedo... pero ahí no más leí un manual sobre el antiguo arte del Sepuko y me inclinépor despacharme honorablemente con un Tanto (cuchillo) o una Katana (espada) al estilo del poeta Mishima, quien se hizo el Hara Kiri (literalmente corta-barriga en ponja) en el balcón de un hotel en Tokio, frente a todos sus fans. Luego lo pensé mejor y me orienté hacia el Ikebana que es menos peligroso, bonito y hasta te relaja... pero a las finales terminé haciéndome el Origami, que no duele, no te hace sangrar y encima te entretiene...
Para suicidarse hay que tener las cosas bien claras, no vaya a pasarle como en el conocido cuento donde una octogenaria suicida no recordaba dónde dispararse y llamó al médico para preguntarle dónde exactamente quedaba el corazón. El doctor le contestó que 'justo debajo de su seno izquierdo' y la vieja se descerrajó un balazo en la rodilla.
Suerte.
G.W.

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CRÓNICAS ILEGALES 7: Baje esos kilitos... gratis!!!

CRÓNICAS ILEGALES 7: Baje esos kilitos...gratis!!!
By Gino Winter
Una de las cosas que más me llamaron la atención en mi primera visita a USA fue la cantidad de obesos que circula por las calles. Después de quince años sigo igual de sorprendido porque cada vez veo más gordos por donde vaya, a tal punto que ya me estoy sintiendo mejor con mi apariencia de 'subidito', casi un David de Michelangelo Buonarroti en comparación con estos monumentos a la hamburguesa.
Diariamente observo el sufrimiento de estos homus-paquidermus al embutirse en sus automóviles, y veo que han desarrollado nuevas técnicas para conducir con el volante empotrado en la barriga. A veces los imagino sacándose el auto de encima para colgarlo en su clóset y ponérselo al día siguiente...
Casi el 65% de los Usanos tienen sobrepeso o están obesos. El Cirujano General (Ministro de Salud) sale en spots advirtiendo sobre los riesgos de la gula y ha decretado medidas de emergencia para parar esta 'enfermedad' como por ejemplo, sacar las maquinas vendedoras de sodas y golosinas de los colegios...
Recuerdo que cuando yo estaba recién casado usaba camisas cuello 14 1/2 y pantalones talla 30... Veinte años después, por glotón, no me podía abrochar el cuello 16 1/2 y practicaba tiro al blanco con los botones de mis pantalones talla 36. Así que un día decidí empezar un plan para anular mi membresía vitalicia en el club de los gorditos simpaticones...
Después de escuchar a mis amistades contando sus penurias sobre los más increíbles métodos para adelgazar, como las mil y una dietas milagrosas con rebote asegurado, pastillas 'naturales' (como si hubiera árboles de pastillas!), Masajes con tortura china, vendajes, yeso, acupuntura, hierbas amargas, inyecciones, cuchillo, etc. decidí hacerle caso a un viejo y sabio endocrinólogo que en una entrevista televisiva decía que la única dieta que surtía efecto era la TLM (Traga La Mitad) acompañada de un programa regular de ejercicios.
Me matriculé en un gimnasio y prometí bajar mi ingesta de alimentos a la mitad.

Los primeros días fueron devastadores. Me levantaba con hambre de náufrago y sed de vikingo, más adolorido que rodilla de zapatero; veía doble y caminaba como si estuviera cargando la procesión del Señor de los Milagros. Me volví lacónico; (no me nacionalice Lacedemonio en Grecia, sino que ya ni hablaba pues me pesaba la lengua hasta para silbar); paraba a los taxis con el hombro pues no podía ni levantar el brazo y ni pensar en manejar por los calambres en las piernas; andaba mirando al piso como chinito carretillero pues tenia los abdominales pasmados de tanto ejercicio; me molestaba tremendamente que me llamaran, pues para ver quien era, tenia que voltear el cuello con hombros y todo, como Ultraman, por la tortícolis y para evitar el dolor al regresar a la posición original, terminé inventando un nuevo pasito entre Breack Dance y Perreo.
Mi secretaria, quien tenía una figura perfecta (tenía), me recomendó que tomara un té adelgazante coreano que vendían en las tiendas Wong. Mi asistente quien, salvo un buen par de teteras, no tenía grasa ni en el pelo, me recomendó que tomara el Té Amargo Chavín. Estaba tan desesperado por bajar esos kilitos que me tome los dos juntos.
El maldito brebaje sabía a tinta china usada y resultó más amargo que las gotas Pilka para la tos, esas que te las daban de niño con bastante azúcar y ni por eso dejaba de ser un castigo vietnamita.
A los pocos minutos sentí los primeros efectos del menjunje: sonidos raros dentro y fuera del intestino, como si tuviera un circo de tres pistas funcionando en el estómago con delfines y todo. Retorcijones, temblores, punzadas... parecía que iba a parir un ornitorrinco...
Traté de tranquilizarme y pensar en una manera de llegar rápidamente y 'sin derramar' al baño más cercano. Miré el largo corredor que separaba mi oficina de los privados y un sudor frío recorrió mi frente. Empecé a mover muy despacio mi silla giratoria usando los brazos y los músculos pectorales, no quería usar mis abdominales por precaución... me paré en cámara lenta no sin antes apretar mis glúteos como si se me fuera a escapar el alma. Empecé el primer pasito hacia la liberación, y luego el otro pasito y un pasito tun tun, ahe, y otro pasito tun tun ahí...
Que larga se me hacia la alfombra y que lejos se veía la puerta del baño... y seguía caminando como Chencha, pata gamba' y doblando el cuerpo como Doña Guaraca, mientras con un brazo hacia verónicas y naturales de pecho como El Cordobés para no chocar con los empleados que pasaban presurosos por mi camino. Empecé a odiarlos mientras trataba de devolverles el saludo con las orejas para no causar desbalance alguno en el equilibrio inestable de mi sorprendido organismo.
Un maldito empleado sobón me sorprendió dándome la mano y sacudiéndola con una efusividad digna del ganador de la lotería, originando que se me incrementara el movimiento gastro-intestinal hasta el punto de darme terciana, el hijo de puta este, todavía lo recuerdo y me sigue despertando el mismo instinto asesino...
Seguí, ya con la fiebre a cuestas, mi camino hacia realización de mis ideales más profundos, pero un par de cuchilladas aerofágicas entre el ángulo Esplénico y el Sigmoideo me atacaron con la ferocidad de la Helycobacter Pylori, haciéndome abrir los ojos del Ciego luego de patearme el Íleon.
Cuando pude recobrar a medias el aliento estaba examinando las líneas de la alfombra mientras con el rabillo del ojo veía a un trío de secretarias que miraban extrañadas como un gerente con terno y corbata estaba con una mano aferrada en la pared mientras que con la otra se apoyaba en el piso, con una pierna recogida como para la partida de los 110 metros con vallas. Me preguntaron si me pasaba algo y les respondí: "nogh, naddjda, degjmme szohliitho..." y traté de pararme pero me quede a medio camino con una mueca indescifrable en la cara.
Veía a pocos metros la perilla de la puerta del baño brillando doradita como un cáliz de salvación. No sabia si alcanzarla de un salto, correr o nomás darme un volantín. Tenia la vista nublada, la voz gangosa, todo el cuerpo me sudaba y un extraño olor me perseguía. Estaba a punto de abandonar, dejando a mi esfínter en libertad de desencadenar el desastre, pero ahí seguía Leonidas, defendiendo el paso de Las Termópilas y mi honor como hace más de dos mil años ante Jerjes de Persia.
...Nunca en mi vida di cuatro pasos tan veloces. Me agarré de la perilla, tumbé la puerta me baje los lienzos y con muy buena puntería, ya que no había llegado todavía a sentarme, realicé el más impresionante desembarco desde que el General Sir Bernard Montgomery invadió con sus aliados las playas de Normandia, Francia, el 6 de Junio de 1944 (El Día “D”- Segunda Guerra Mundial)
Después de esta desastrosa experiencia decidí hacerle caso a mi amigo Víctor Su (médico acupunturista de origen Chino) y tomar jugo de naranja puro natural (sin azúcar) todo el día, no menos de 10 vasos.
Además, tal como me lo recomendó el Dr. Toyoshigue Harada, Termopunturólogo Japonés, caminar todos los días no menos de una hora disfrutando del paisaje, observando los árboles, las corrientes de agua, aunque sea de acequia, y a las chicas bonitas, para que sea una experiencia agradable y no un ejercicio que cansa y al final se deja.
Las caminatas calmaron mi ansiedad y movilizaron las grasas. El jugo de naranja me purificó el organismo, me corrigió la digestión y me quitó el hambre. Mi piel recuperó su color y mi pelo su brillo, como el de los perros cuando comen camote.
En menos de cuatro meses baje casi veinte kilos y sin carreras traumáticas al WC.
Tomé tanto jugo de naranja que cuando los frijoles me traicionaban dejaba toda la habitación con olor a flores de azahar y caminé tanto que por todos lados la gente me saluda y esto se ha convertido en una catarsis muy agradable, casi una "experiencia religiosa" así que espero quedar tan flaco como Enrique Iglesias... ya solo me faltan unos seis kilitos, aunque acá en New Jersey, con el jugo de naranja envasado y toda la comida llena de azúcares, grasas y vitaminas, espero no terminar rebotando como le paso a "La Bati " nuestra querida Beatriz Merino, que bajó cincuenta kilos y luego subió como ochenta con las dietas asesinas y las hierbas amargas de un médico chino que sale en la televisión y cobra como si trabajara en Hollywood.
Si quieren adelgazar sanamente y gratis, sigan mi consejo: 1. jugo de naranja en cantidades industriales, todo el que puedan tomar y a todas horas, 2. Dieta TLM (Traga La Mitad de lo que acostumbras) y 3. Camina, como cartero, ¿por dónde? Te lo responde el gran poeta español Don Antonio Machado:
“Caminante, son tus huellas el camino y nada más; caminante no hay camino, se hace camino al andar. Al andar se hace camino y al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. Caminante no hay camino sino estelas en la mar”.

G. Slim Slender

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CRÓNICAS ILEGALES 6: Leyes Bizarras para advenedizos.

CRÓNICAS ILEGALES 6: Leyes Bizarras para advenedizos.

by Gino Winter
En el sub-mundo bizarro de los latinuchos, dentro del mundo de los latinos que se asentaron por estas tierras, se piensa que con haber conseguido la residencia y un trabajo cualquiera, casa y auto (lo normal para cualquier ciudadano de por aquí) ya le ganaron al mundo... y muchos andan por la calle respingados como si hubieran ganado un premio Nóbel; miran por sobre el hombro a su compatriota ilegal sin fijarse siquiera en que aquel tiene un currículum mucho más interesante que el suyo -si es que ellos algún día lo tuvieron- e intentan convencer prepotentemente al docto recién llegado que aquí le aplicaran el "borrón y cuenta nueva" y que todo su bagaje gerencial y acervo cultural no le servirá de nada y debe empezar por fregar pisos o lavar platos dejando de lado su doctorado o su experiencia gerencial, lo cual pareciera suceder a menudo, según me cuentan...
En este mundo bizarro, se aplica a los ilegales relacionados algunas leyes no escritas pero muy practicadas y trasmitidas a sotto voce:
1ra. La ley del Pescado: cuando recién llegas eres muy bien recibido por todos, pero a los tres días ya empiezas a oler mal: más te vale independizarte rápido si no quieres que te regalen una PC. Para quienes han sonreído entusiasmados pensando en que tendrán una personal computer IBM, Apple, Sony o Commodore, tendré que ser más directo y decirles que la PC es la Patada en el Culo que les va a propinar su amigo o pariente HP (tampoco es Hewlett Packard, webas)...
2da. La ley de la Iniciación: si tu anfitrión, garante o guía empezó a hacer la América como "pionono" (peón), blue collar (obrero) o chumacha (maruja, sirvienta), no puedes pretender empezar de cuello blanco (oficinista) y mucho menos de jefe; eso ofendería tremendamente los sentimientos más íntimos de tu querido anfitrión, quien espera que lo menos que puedes hacer es tener la cortesía de joderte la vida trabajando como esclavo egipcio ladrillero en la época de Ramsés II, tal como él lo hizo cuando llegó, perdido, lego, asustado y sin saber siquiera entonar el "ají verde y yuyo" en los cumpleaños...
3ra. La Ley del Salarium Minimun: sólo hay algo que le jode más -al latinucho anfitrión- que el hecho de que su protegido empiece ganando más de lo que ganaba él mismo cuando empezó: que empiece ganando más de lo que él gana HOY... realmente le retuerce los intestinos hasta sacarle várices al apéndice... como si le dieran a beber cicuta o cualquier tiocianato (sulfocianuro) mientras lo están electrocutando mojado y arrancándole las uñas con un desarmador oxidado.
Si has tenido la falta de delicadeza de empezar ganando más que tu mentor, olvidate para siempre de tu amigo, ya lo perdiste y te ganaste un némesis peor que el Dr. Moriarty, quien mató a Sherlock Holmes en las Reichenbachfälle, Suiza, antes de que Sir Arthur Connan Doyle lo resucite por el chuculún de Libras Esterlinas que le propinó The Strand Magazine...
4ta La ley de la No-legalización: No se te vaya a ocurrir cometer la torpeza de llegar acá con tus papeles legales de residencia bajo el brazo, 'tá tu loco chico!!!, eso sólo logrará que tu imagen se reproduzca como conejo radiactivo, en los muñecos de Vudú o en las alfombras florales de la Macumba; conocerás en pesadillas a Yemanyá, Achúm, Agué, Dambala y Changó; bailarás pegadito con algunos súcubos e íncubos calatos, bajo los aplausos de Santa Bárbara bendita, que es lo único que podrá hacer la pobre frente a tanto demonio. Vas a despertar tan asustado que Freddy Kruger te va a parecer un querubín; quedarás como un zombie errando por el mundo así te pasen el huevo por la frente (yo sólo llegue al ombligo y abandoné porque el dolor era insoportable)...
5ta La ley del Silencio Progresivo: Mientras más te vean progresar menos te van a hablar, a no ser que llegues a una posición en la cual puedas beneficiar directamente al auto silenciado. Es que la gente mediocre quiere que estés tan jodido o más que ellos, por eso de "mal de muchos consuelo de tontos". Cuando dejas de sufrir es como si perdieras tu membresía y te empiezan a dar tratamiento de ex-socio. Esto llega a tal extremo, que a un trabajador chicano le dejaron de hablar catorce días y medio porque la empresa le dio una escoba nueva; no les importo que fuera sintética ni que estuviera de oferta por que estaba sin palo, los muy desgraciados...
6ta La ley de la Mirada Sobajona: Si llegas aquí y algún latinucho te mira por sobre el hombro, recuerda que quizás así lo mira a él un simple obrero norteamericano, que a su ves es mirado así por el empleado común gringo, a quien lo sobajan los Yuppies, que a su vez son rebajados por los gerentes corporativos a quienes miran por sobre el hombro los directores, quienes se tiran a los pies de los amos de las corporaciones, quienes también son mirados con desdén por los Rockefeller y los Trump, que son mirados igual por Bill Gates y los Kennedy y todos desfilan -por cochinos plebeyos- bajo la mirada sobajona de Elizabeth of England, quien a su vez es mirada igual por las bellisimas Caroline y Charlotte de Mónaco, por vieja, fea y antipática...cuando no se da cuenta, claro, porque la real veterana es todavía muy poderosa, casi tanto como Montesinos...
El extraordinario Betito Einstein solía decir que "Dios no juega a los dados”, que nada está hecho al azar pues todo sigue una ley divina; Don Albert se murió sin llegar a descubrirla...
Aquí en Nueva Jersey, bajo un rascachento arco iris y en pleno diluvio, me pregunto:...Y entonces... ¿a qué jugó Papá? -pues sigo pensando que este bizarro sub-mundo no pudo ser planeado de antemano, no hay derecho, joven- y me lo sigo preguntando mientras observo en el horizonte la silueta recortada de ese gran monumento al egoísmo que es la excitante ciudad de Nueva York.
G.Latinus
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CRÓNICAS ILEGALES 5: Sentimiento Latino

CRÓNICAS ILEGALES 5: Sentimiento Latino
by Gino Winter

Cuando cursaba el primer año de secundaria en la gloriosa Labarthe High School, Rich Victory distrit, mi profesor de Historia Universal, "Neolítico" Llerena, me encargó hacer una monografía sobre los orígenes de Roma. Luego de leer las sinopsis de Tito Livio y Dionisio de Halicarnaso sobre Eneas, su hijo Ascanio, la ciudad de Alba Longa y su rey Numitor, los gemelos Rómulo y Remo abandonados en el Tiber y amamantados por una loba y el Rapto de las Sabinas (754 AC), terminé siendo todo un cognoscitore en el tema de la ciudad de las siete colinas, a tal punto que aún recuerdo las dos dinastías que le dieron origen: La dinastía Latina conformada por Rómulo, Numa Pompilio, Tulio Hostilio y Anco Marcio y la dinastía Etrusca cuyos Reges fueron: Tarquino El Antiguo, Servio Tulio y Tarquino El Soberbio.
Luego de presentar mi asignación, y asegurar una excelente nota que caía a pelo para mi matricula condicional, en mi inocencia infantil me sentí orgulloso al recordar que mis bisabuelos maternos, nacieron en esa hermosa tierra de grandes conquistadores, políticos, artistas y humanistas eminentes cuyas reglas aun son cánones para la humanidad y su idioma sigue acariciando nuestros oídos,... ni que decir de su música y arte culinario,… cosa piu grande piccolo! Como diría el cubano Leopoldo Fernández Tres Patines (con libretos de Jesús Alvariño, para ser justos).
Románticamente me sentí un perfecto Latino, a pesar de mi padre Sajón pues, pensé, Germanía también formó parte de este gran imperio, así que de allí en adelante sería un Latinazo, nombrado en mi imaginación por SPQR (Senatus Populus Que Romanus)... Por supuesto que después me enteré que todos en el Perú éramos Latinos, aunque nadie me explicaba el porqué; igual seguí sacando pecho orgullosísimo...
No se dónde se jodió la cosa, ni cuándo, pues desde que llegué a New Jersey lo único que escucho es "no vayas por allá que hay muchos latinos”, "me mudé de allí porque había muchos latinos", "este barrio era lindo, pero lo han fregado los latinos”, "que tal bulla, allí deben vivir latinos", "mi hija está loca... se quiere casar con un latino" "habla sólo en Inglés para que no sepan que eres latino", "felizmente no pareces latino"... etc...
Pero lo peor de todo es... que me lo dicen los propios latinos!!! Y lo dicen muy seriamente, con convicción musulmana y hasta sazonándolo con algunos adjetivos no aptos para mis delicados oídos... y así como los que más cholean son los cholos (con las disculpas del caso a mis dilectos e ínclitos amigos brownies quienes siempre se encabronan cuando les toco el tema), acá los latinos "latinean" y en "su" Inglés, creyendo ingenuamente que así los gringos asumirán que son de su clan a pesar de la cara de hechicero Maya que se llevarán hasta la tumba... qué manera imperdonable de negar sus raíces, aprendan del Black Power, men!
Un día visité a una amiga norteamericana, pero nacida hace ya algunos añitos saltando un recodo del río Ucayali, en un poblado off road de nuestra Selva peruana, el cual ahora cuenta con agua potable. Le pregunté por que razón me hablaba tan despectivamente de los latinos si tanto ella como este pechito siempre fuimos flor de latinos y, en perfecto Spanglish pero sin perder su musicalidad charapa me dio la clave del asunto...
Para resumir y enfocar el tema desde su punto de vista común a las mayorías latinas de por aquí: Resulta que cuando por estos lares dicen "latinos" se refieren a personas hispano parlantes que nunca tuvieron "nada" en su país de origen y al llegar acá cualquier "poco" que consiguen les parece mucho, así es que se dedican a celebrar de la forma en que se lo permite su escaso nivel socio-mental-cultural y su desaforada cultura etílica, no respetan las normas, miccionan al aire libre, evitan en lo posible el molesto "baño semanal francés", mastican con la boca abierta, andan en auto como si llevaran una discoteca adentro, hablan vociferando, arman trifulcas con muertos y heridos de consideración y tienen como slogan mental "matanga dijo la changa" es decir (para quienes no ven El Chavo del Ocho) aprovecha todo lo que puedas agarrar que es gratis, un equivalente al "agarra Aguirre" o al "perro muerto" criollo. En otras palabras, gente indeseable en la cual no se puede confiar y se debe a toda costa evitar, salvo para que te corten el jardín y tareas similares... sorry.
Qué tal Shell!!!, Y porqué latinos?, porqué justos pagamos por pecadores, en todo caso serian "latinuchos" o "latinichos" que es como se construyen los despectivos según el mata-burros de la Real Academia Española (así: Española y no "de la lengua", sarta de...) si no qué somos nosotros, "velula”?
No sé si fue la leche de loba que bebieron los gemelos - porque al final el Caín de Rómulo terminó matando a Remo- o la sangre de los bárbaros Visigodos, o la mezcla Sarracena o acaso el mestizaje con los autóctonos habitantes de nuestras tierras fuera genéticamente inadecuado, no sé cuál sea la razón para que el latino hispano-americano sea así o sea percibido así, la cosa es que aquí estamos "así" de estigmatizados.
Mi piel desteñida, mis ojitos inmaduros y mis modales casi decentes (a cocachos aprendí) me convierten en algo así como un "Latino encubierto" que puede caminar entre la masa gringa "sin despertar sospechas" mientras no abra la boca y el Inglés británico se empiece a engalanar con las aterciopeladas tonalidades del idioma de Castilla, no me refiero a Ramón, quien también lo hablaba, ni a los frejolitos musicales bicolor, sino a la cuna de la reina Chabela la Católica, quien por satisfacer los caprichos viajeros de su amante genovés Cristóbal, el que se colaba a cuanta reunión podía (Colón) empeñó sus joyas y empezó toda esta vaina... ahora eso del empeño habría que revisarlo pues la tía tenia un huevo de plata... que no era el de su marido Don Fernando de Aragón precisamente...
Para una persona sin "lleca" (calle) y sin libros puede ser muy chocante ver como la amplia sonrisa de recibimiento (tipo The Osmond Family) que te dan pensando que eres anglo se transforma en una cicatriz cuando empiezas a hablar en el idioma del Manco de Lepanto...
Aquí hay franceses, italianos, rumanos y similares y a nadie se le ocurre llamarlos latinos a pesar de que lo son tan igual o más que nosotros los hispanoamericanos.
Los muchos años que tengo visitando este país me permiten afirmar que los yankies no son nada del otro mundo, pueden ser tan inteligentes o tan brutos como lo puede ser un latino, la diferencia está en que, al parecer, Coco Washington y su gente hicieron las cosas bien desde el comienzo y la gran mayoría de gringos, desde el más inteligente hasta el más bestia se han puesto de acuerdo para respetar las reglas, cumplir con su palabra, facilitar las cosas y terminar todo lo que emprenden, casi lo contrario a lo acostumbrado por los que-te-jedi (aquí hasta me sonrojo)...
Estamos "marcados" y lo seguimos estando a pesar de los Estefan, del finado Mr. Roberto Goyzueta (Presidente de The Coca Cola Company), de Pelé Pepsico, del Dr. Hernán Huertas,....para los gringos solo somos "latinos" todos revueltos en un mismo saco...y así también me llueve sobre mojado, así les jure que en mi barrio me decían "gringo".
Pero la venganza es dulce y es un plato que se come frío, así que sólo nos queda esperar... hoy somos alrededor del 15% de la población usana y hasta prácticamente hemos decidido una votación presidencial; coincidentemente tuvo que ser la elección de un vicioso medio tarado a quien le gusta jugar a la guerrita y tiene los mismos conocidos asesores que Toledo: Jack Daniels y Johnnie Wolker...
Con la cada vez mayor aversión de los gringos por formar una familia versus la vocación casi opusdeica de los latinos por llenarse de hijos, no van a pasar muchos años para que seamos mayoría, volvamos a este país oficialmente bilingüe, con un presidente latino y un congreso con mayoría latina... aunque…pensándolo bien... quizás a partir de ese momento no lleguemos a contar ni cincuenta años (como los apristas) para que este poderoso país se vaya de puntitas a la re1000pdsm...
G.
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CRÓNICAS ILEGALES 4: El Sueño Americano

CRÓNICAS ILEGALES 4: El Sueño Americano
by Gino Winter
Luego de un par de meses andando por estas tierras usanas, al fin he podido comprender eso de "El Sueño Americano"...
Y es que aquí todo el mundo anda con sueño. Se levantan de madrugada para ir a trabajar como esclavos casi siempre lejos de su vivienda, salen mas cansados que caballo de bandido, pero tienen que ir a su segundo y hasta tercer empleo, todo para pagar las cuentas en que se metieron para adquirir bienes que ni siquiera pueden usar, pues al llegar a casa tarde en la noche lo único que les provoca es meterse al sobre y hacer de Bella Durmiente, pero con un wachiman en la puerta que no deje entrar a joder ni siquiera al Príncipe Azul...
New Jersey es una de las "ciudades de plástico donde en vez del sol amanece el dólar, donde nadie ríe, donde nadie llora, de gentes con rostros de poliéster que escuchan sin oír y miran sin ver" tal cual lo dice la canción de Rubén Blades, todos parecen estar en competencia para ver quién acumula más, sin ton ni son ni para qué...
Los créditos son tan fáciles que cualquier obrero con sus papeles en regla puede adquirir un auto Mercedes del año con un esfuerzo menor al que tiene que hacer un profesional en Lima para comprarse un simple Hunday y se lo compran para darse el gusto y luego se matan para pagar el seguro y los impuestos, pero tienen su Meche los muchachotes... acá todo se puede comprar,... menos el tiempo para disfrutarlo.
Pasan señoras en tremendas camionetas 4 x 4 que parecen camiones, con motores entre 3000 y 7000 cc. Las usan para ir al supermarket, a la peluquería y a recoger a los chicos al cole, una encuesta dice que ni el 10% de quienes las adquieren realmente necesitan tanta potencia, menos la transmisión todo terreno pues por acá no hay ni siquiera una pinche lomita que no esté asfaltada y la mayoría de la gente cuando sale de vacaciones, si es que no las trabaja, se va a Florida o Hawaii y el que puede a Europa... a casi nadie se le ocurre irse a un estado donde hayan caminos off road y llenarse de barro, pues lo que lo hacen se van en sus casas rodantes cerca a parques especiales en donde se enchufan a las fuentes de agua, desagüe, electricidad y gas...
Puedes ver también los tremendos gimnasios llenos de aparatos costosísimos que te enseña el dueño de casa mientras trata de esconder la tremenda panzota bajo la papada y el enorme trasero que se come al pantalón por el fundillo, pues nunca intenta siquiera acercarse a ellos salvo para mostrarlos a sus amistades y parientes envidiosos o para echarse a dormir en la colchoneta o en la banca para pectorales...
Hay también una enfermedad psicológica que podríamos llamar "cachivachitis" que consiste en que el afectado compra cuanto aparato raro sale al mercado, lo usa una vez o ninguna y lo guarda en el desván que solo volverá a abrir luego de la próxima compra... desde aparatos para ejercicios y maquinitas para hacer maravillas en la cocina hasta un dispositivo para baño que te suena la nariz y te limpia el ortega, pero tienes que tener mucho cuidado de usarlo en el orden que aconseja el fabricante... Llame ahora, llame ya...
Las mujeres que pasan de los cuarenta años ya no se reconocen por sus patitas de gallo o sus tetas caídas, ahora las sacas porque tienen la cara tan estirada y los labios tan mal rellenados que muestran orgullosas la sonrisa del Wason (Joker) con el característico labio superior inmovilizado del Chachalaco (Eduardo II)... ya no se sabe si te están sonriendo o aguantando una dosis de metano en el colon descendente...
El antiguo sueño americano consistía en tener una casa propia, un buen auto y una renta mensual que te permita vivir sin trabajar en cualquier parte del mundo, ahora se están conformando con tener un trabajo que les permita vivir sin un empleo adicional y poder dormir como un homo sapiens común y corriente...
El sueño de un latino o una latina es también casarse con un americano (a) que ya tenga resuelto su propio sueño americano...
A propósito, acá las chicas me han estado dateando gratuitamente sobre algunas clientas ricachonas viudas o divorciadas que podrían ayudarme a cumplir rápidamente mi sueño americano: Empezando por la tía del Jaguar X - type que siempre me clava la mirada y yo no sé si me está haciendo ojitos o intenta cantar "Granada", porque está tan revirada la vieja que sólo le falta la cicatriz para ser la reencarnación de Agustín Lara. Le sigue la gorda coquetona del Porche Carrera 911-no sé como hace para meterse en ese carrito, creo que se lo pone- usa la ropa tan apretada que en vez de vestida parece que recién la hubieran tapizado, en unos colores tan chillones que si se duerme en el lobby de un chifa la gente se le sienta encima como en un sillón exótico...
La belleza gótica del Mercedez SL-500, ésta si que es, como dirían los bachiches: bela, bela... ... ... Bela Lugosi en persona, sólo le falta la capa de Drácula porque hasta colmillos tiene la desgraciada...
La tía mañuca del Lincoln Continental es la mejor opción de lograr el sueño americano para cualquiera que este dispuesto a dormir con un cadáver abrazado a su cuello todas las noches..., ya se está enfriando la pobre y no se da ni cuenta, cuando te da la mano sientes como si te estuviera dando un pescado congelado... y yo soy tan piña que seguro me dura veinte años y encima el estado me embarga la hacienda y mientras tanto yo cambiándole sus pampers parents y alcanzándole su vasito con agua y con su plancha dental adentro...
Por ahora paso, no soy tan valiente y aun no estoy tan desesperado...
G. Valentino
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CRÓNICAS ILEGALES 3: Con su Merenguito

CRÓNICAS ILEGALES 3: Con su Merenguito...
by Gino Winter
Mí pleito con el Merengue es de larga data y se ha agudizado tanto acá en NY-NJ que estuve a punto de ponerle a este articulo "El Merengue y la tuta que lo tateó".
Empezó hace muchos años en Bayside, Miami, cuando luego de almorzar opíparamente en el famoso "Hooters", (donde nunca me acuerdo de la comida por culpa de las muñecas que te atienden y sus famosas hooters) mi afición hizo que me acerque demasiado a un estrado en el que una orquesta de las buenas estaba tocando Salsa Dura, al viejo estilo de la Fania All Stars.
Estaba tratando de enseñarle a mis amigos norteamericanos como se bailaba la Salsa mediante un par de pasitos decentones, cuando de pronto una linda dominicana de color serio y media cabeza más alta que yo me tomó del brazo y preguntándome si era puertorriqueño me metió entre la multitud bailadora mientras yo trataba de explicarle que era peruano y... en fin...
Para mi mala suerte durante el intríngulis hubo cambio de orquesta y de ritmo y empezaron a sonar las notas de lo que se convertiría en mi peor pesadilla musical, sin contar por supuesto las "canciones" de Susy Diaz...
La cosa empezó simpática: “La mujer que quise me dejó y se fue..."
Pero después el coro soltó "que hiciste, abusadora, que hiciste abusadora... y de allí para adelante no hicieron más que repetir 48 mil veces "abusadora, abusadora, abusadora... abusadora..." con el mismo sonsonete que te obliga a mover los pies como sapo etilizado y menear las caderas sin consideración al píloro ni a tus glándulas sudoríparas. Parece que en el merengue la cosa es hasta morir...
Luego de angustiantes minutos y cuando ya pensaba que el merenguito de marras llegaba a su fin, se empezó a escuchar los versos alejandrinos de: "el baile del perro, el baile del perro, el baile del perro... guau guau, el baile del perro..." otra eternidad entre la multitud que apretaba y yo perdido y desesperado como beata sahumadora en Carnaval de me Río de Janeiro...
La masa crecía hasta hacerse crítica y todos ladraban como canidus posesus el maldito corito ese del perro y yo medio doblado con un dolor de caderas por todo el cuerpo notaba que la herencia ferhormónica afro-latino-caribeña se hacia presente en el ambiente con un ligero aroma a mono mojado por arriba y a pescado decomisado por abajo... se me despejó la sinusitis y no volví a resfriarme durante los siguientes cinco años, pero me quedó la nariz como la de Elizabeth Montgomery (Samantha Stevens en Hechizada) y la verdad que no queda nada bien con mi varonil y encantadora papada...
Cuando el populorum ya se estaba cansando de ladrar y yo ya estaba ensayando una sonrisita de mártir resucitado... el maldito popurrí seguía y seguía... y empezaron a sentirse los acordes gregorianos de ” El baile del mono, el baile del mono, el baile del mono Uh-Uh el baile del mono... y yo mirando al cielo como siempre sin respuesta ...!!!
Algo pasó en mi cerebro luego de la merengotón esa, desde allí me siento como diferente, yo no sé si este ritmo lo disfrutan más los dominicanos exiliados o los autistas no ilustrados, yo hasta tengo un sueño recurrente en el cual estoy haciendo cola, con algunos gerentes del banco, para solicitar mi placa especial para estacionar en las zonas celestes...
Recuerdo haber escuchado de niño algunos buenos merengues de la inextinguible Sonora Matancera y luego "La Bilirrubina" de Juan Luis Guerra, los cuales me parecen muy buenas piezas musicales, con letra ingeniosa y divertida y ritmo contagiante. Nada que ver con los merengues que se escuchan acá en NY-NJ; hace poco estuvo por varios meses en el primer lugar del ranking musical el que es quizás el merengue más sincero que se haya tocado en la Gran Manzana: "esteesunmerenguequenotieneletraaaaaaaaaa...no dice na...no dice na...no dice na...no dice naaaa.." y así per sécula seculorum, inexorablemente hasta que se te resquebraja la duramadre y el cuerpo calloso se te ablanda desconectando tus hemisferios y dejándote vegetar a merced del cerebelo en un triste metabolismo basal...
Comparada con estos adefesios La Bilirrubina debe ser algo así como El Arlequín de Picasso o más propiamente como La Novena de Beethoven... ahora entiendo por que el Dr. Juan Luis Guerra se retiro de los escenarios un triste día a las 4 y 40...
Hace mas de una semana que mis compañeros de trabajo me están tratando de convencer para ir a una "merengueada". Tendrían que empezar metiéndome cinco martillazos en el lóbulo frontal, seguir con la picana eléctrica y hasta el potro caliente de Torquemada, porque lo que es yo, prefiero irme a dormir al segundo piso de la casa Matzusita, donde el famoso hombre de Tv. Don Humberto Vilches Vera ingreso` valientemente con un pasito a lo Maurice Chevallier y salió como Tin Tan...tuve el placer de conocerlo en las postrimerías de su vida (yo era vecino de sus lindas hijas) y puedo dar fe de que nunca volvió a ser el mismo...te saludaba elegantemente a lo Roger Moore, te sacaba la lengua como Gene Wilder y se iba con una sonrisa a lo Boris Karloff pero con la mirada de Quentin Tarantino...
El baile del burro, ay! ay! el baile del burro... Ay Wilfrido que fácil te la llevas, si te escucharan los bailaores gitanos de Lorca te desearían que te estrelles en tu moto y se te rompan todos los dientes, menos uno... y que ese te duela, desgraciado...

G.

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CRÓNICAS ILEGALES 2: Un simple corte de pelo... en New Jersey

CRÓNICAS ILEGALES 2: Un simple corte de pelo... en New Jersey.
by Gino Winter

Una madrugada, días atrás, al afeitarme noté en el espejo que un triste mechón de cabellos medio plateados caía sobre mi frente a manera de rulo; al pasarle el peine quedé con un ligero ventarrón a Don Miguel Aveces Gemía (o Aceves Mejía o algo así era el mariachi) así que antes de que la cosa empeore y empiece a parecerme a la Tongolele decidí hacerme un simple corte de cabello... aquí... en New Jersey.
Lo primero que hice fue entrevistar a todo el equipo que trabaja conmigo y preguntarle dónde se cortaban el pelo y me di el trabajo de apuntar bien las direcciones para no caer nunca en esos terribles centros experimentales peluqueriles en donde asesinos de la tijera han dejado a la mayoría de mis compañeros como los muñecos del Tren Fantasma de la Feria de Surquillo, ese que se malograba y lo empujaba un grupo de gente más aterradora que los propios muñecos.
Al día siguiente caminé las veinte cuadras de Kearny Avenue buscando un sitio decente y barato donde pudieran desenrrularme y así me puse a husmear dentro de varios antros coiffures unisexes donde mal habladas matronas y estilistas de sexo equivocado - posibles cero-positivos - blandían con impunidad elementos punzo cortantes y accesorios "visagistas" de apariencia sadomasoquista. En una de estas peluquerías tiene que haberse inspirado El Gran Combo de Puerto Rico para componer la salsa "Yo soy el barbero loco..."
Luego de esta sorpresivamente extraña investigación logré ubicar un local de mediano tamaño, en toda una esquina, de apariencia sobria y varonil, con aspecto de peluquería como las de antes, cuyo letrero rezaba: "Barber Shop". No había nada más ad doc por el momento...
Ingresé con paso firme y seguro... para recular de inmediato al toparme con media docena de especimenes de esos que llaman "metro-sexuales", algo así como Silvester Stallones pero con las trencitas de Pinnina y las cejas de Elizabeth Taylor... no pueden imaginar mi consternación ipso pucho.
Se acercó a atenderme un boricua (puertorriqueño) llamado Chaaz, joven estilista sospechosamente flaco y demasiado amable para mi gusto, tanto que parecía una calavera coqueta recién maquillada.
Me invitó a tomar asiento en su silla profesional a lo cual accedí sin poder evitar un ligero temblor en mis rodillas. Chaaz vestía como casi todos los muchachos de por aquí, es decir con polos y camisas cuatro o cinco tallas más grandes que su deficitario cuerpo (a la mayoría los polos les cubren las rodillas). Me señalo a varios de sus clientes que estaban en plena tertulia y fue allí cuando lo miré fijamente a los ojos y le dije con la mayor diplomacia que me fue posible que si me dejaba como cualquiera de aquellos fallidos experimentos androgénicos le iba a regalar media hora de patadas ahí por donde el se divierte...
Luego de cerciorarme que había captado bien el mensaje le dije me cortara el pelo como Mel Gibson. Chez me contestó, haciendo uso de su neurona más saludable, que Mel Gibson no era peluquero sino artista de cine... así que ya que empezamos a comunicarnos en ese nivel de ondas cerebrales Gamma, que entienden cuando les da la gama, no tuve mas opción que dejar mi delicada cabellera en sus tatuadas manos confiado en su inspiración profesional.
Cuando me percaté de que dicha inspiración andaba por caminos entre el rococó barroco y las máscaras del teatro Yuyascani y antes de quedar como un Pedro Picapiedra gay, preferí asegurar la cosa y le pedí que me haga un corte militar, pero sin surcos en forma de zetas ni canales africanos ni peladas a lo "Mister T " como es por aquí la usanza de la mayoría de sus clientes color teléfono antiguo de bakelita.
Parece que le molestó la cosa, no sólo por el fuerte aleteo de sus pestañas azules sino por que me dejó como Steve Mc Queen, pero en la película "Papillón", justo cuando salía del pantano de la prisión de Cayena, mojado y perseguido por un cocodrilo...
Al reclamarle me dijo muy seguro de sí mismo que el corte estaba "regggio", lo que estaba chueco era mi rostro... pensé que quizás tenia razón, después de tantas muecas que tengo que hacer a diario para que estos atorrantes del "espanglish" entiendan mi elegante Ingles Británico...
Salí a la calle sin mirar atrás y poniendo cara de malevo, para que nadie se me prenda, pero me percaté que aquí todo el mundo anda como le da la gana y que casi a nadie le importa nada ni nadie, además la mayoría esta más jodido que yo, lo cual me obliga a darle la razón a Collomp cuando dice que Spielberg y Lucas no tienen mucha imaginación, sólo se suben al metro de New York y allí encuentran todos sus personajes...
Acá la moda se polariza entre unas pelucas trenzadas a lo Bob Marley (seguramente con los siete tipos de piojos que le encontraron en la autopsia) y unas cabezas rapadas no sé si con run-run o con maquina de pelar naranjas o quizás con algún objeto de tortura Nazi.
Contra todos los pronósticos mi corte le pareció adecuado al elemento femenino y nadie se atrevió a vacilarme, pero he tenido que dejar de usar mi camiseta blanca para que no me sigan preguntando si compartí la celda con el Dr. Hannibal Lecter...
G.
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CRÓNICAS ILEGALES 1: Otro Peruano en New Jersey

CRÓNICAS ILEGALES 1: Otro Peruano en New Jersey
By Gino Winter

Kinnelon - New Jersey es un bello lugar de gente muy próspera, está lleno de árboles y grandes casas que en vez de jardines tienen su bosque propio; no pasan autobuses ni otro tipo transporte público, las pistas están llenas de todos los autos que soñamos tener, a tal punto que los Mercedes y BMWs pasan desapercibidos al lado de los Porches, Jaguars, Maseratis, Lamborghinis, Mc Laren, Cadillacs, Aston Martins, Hummers y otros que aún no he identificado. El nivel de vida de esta población es realmente alto y proviene de sus negocios propios, la gran mayoría en el rubro de la construcción. Las residencias de las bellas lomas tienen sus propios pozos de agua filtrada y usan enormes pozos sépticos para desagüe. Los bosques están llenos de lindos venados de gran tamaño y colores muy vivos, las ardillas son inmensas, peludas y muy coloridas y junto con los demás animales son tan bien tratadas por los habitantes que no tienen el menor reparo en pasearse a muy corta distancia de la gente y hasta comer de su mano.
En la Ruta 23, donde queda mi eventual centro de labores, hemos llegado a ver grandes osos negros buscando comida en los tachos de basura, como nuestro recordado oso Yogui y algunos habitantes de lugares como Huaycán y La Tablada. Todo es tan bonito y caro que ya se habrán percatado de que es prácticamente imposible que este pobre inmigrante advenedizo casi ilegal y recién llegado viva por estos lares, dado que la única herencia que recibió de su familia es una vil enfermedad conocida como Hiperuricemia, culpable de unos dolorosos cálculos renales que producen a su vez unos cólicos miserere que cuando te atacan eres capaz de asesinar al Papa. Este exiliado ex-gerente y ahora simple worker in trainning for Assistent of Operations’ Manager (algo así como Chupe) vive en el residencial barrio de Kearny, desde cuya Biblioteca Publica estoy escribiendo sin enies, acentos ni diéresis (no me quejo por que es gratis, quizás con el corrector pueda ponerlas). Si Kinnelan es La Planicie de New Jersey, mi barrio Kearny viene a ser más o menos la San Borja limatambina o más bien Santa Catalina, llena de peruanos, portugueses y caribeños que se comportan como integrantes de la élite chichera de nuestro pujante Cono Norte; cualquier día aparecerá en algunos de sus bellos parques una estatua en homenaje a Chacalón, a Tongo o a Chapulín El Dulce...y si han oído hablar de la popular Paterson (full Perú) les contaré que los taxis se niegan a llevarme sin custodia policial.

Mi pent-D-house queda a casi una hora del lindo Kinnelon; por 400 dólares mensuales solo pude conseguir un triste sótano -basement- en Highland, uno de los barrios casi decentes de Kearny, donde he tenido que destapiar una ventanita para no morir ahogado y al sacarme el polo (camiseta) tengo que hacer una reverencia para no arañarme los nudillos con el techo, que para colmo tiene ese acabado ‘punto de nieve’, segundo en preferencia autóctona después del tristemente célebre ’escarchado’. El basement vino amoblado, no se si decir felizmente, pues la cama es tan dura que a media noche me levanto para descansar un ratito la espalda... el baño tiene una ducha tan estrecha que preferiría bañarme en el sarcófago de Tutankamón..., a veces cuando me jabono a dos manos pienso que estoy integrando la barrera de un equipo de fútbol esperando un tiro libre y no puedo agacharme... para jabonarme el aparato reproductivo (o la rich question como solía decir mi vecino marica) tengo que salir al patio, bajo la mirada seria de un viejo portugués que tiene cara de muy macho pero Der Duden Mekarkomen, como diría el filosofo alemán Raoul Karadehaben... en Miami me quejaba de que sólo había agua caliente y agua tibia, acá tampoco hay agua fría, hay solo caliente y helada y la mezcladora falla, así que me baño en menos de lo que se persigna un cura loco... aunque más que bañarme me pasteurizo de hielo a caliente y viceversa...con razón no me enfermo. El pasadizo es tan estrecho que cuando las ratas lo cruzan se quejan y hasta parecen que mentaran la madre,... cómo odio a esos roedores (gato Jinx dixit) sobre todo desde que se comieron a Manolito, un simpático cucarachón que ya hasta me devolvía el saludo, era un insecto muy noble y menos animal que muchos gerentes que conozco.
Ahora me visita diariamente Wally, un Cocker Spaniel rubio de más o menos tres meses de nacido, espero no terminar hablando con él o con una pelota Willson como Tom Hanks en El Náufrago, es que la verdad Wally tiene la mirada más inteligente que he visto por mi nuevo barrio. Hoy he salido temprano del trabajo por la lluvia, !que tal lluvia!, todo está inundado. Hasta parece que en cualquier momento va a pasar Noé con su arca llena de latins y newpers, ustedes entienden... Otro día les escribiré sobre mi trabajo, es todo un laboratorio sociológico aparte de muy buen negocio, se trata de un Mall Automovil Service donde este pobre exiliado maneja unos autazos que ni se imaginan, entre otras cosas... Hace poco estuve en New York, me sentí como un pericote de laboratorio en un laberinto de cemento... lo que más me gustó fue el Museo Metropolitano, !excelente! cómo será el Louvre, El Prado o el de Londres, Berlin, Firenze, Amsterdan ... ... ...algún día...

Acá en New Jersey hay excelentes profesionales peruanos, excelentes médicos, contadores, ingenieros etc., yo no sé que hacen lavando carros pero acá están felices... Para practicar mi Inglés recursero vengo a la biblioteca pues en todos los demás lugares se habla más el Español y un espanglish medio raro que se pega (contra), en la biblioteca casi no hay latinos, por que será?...So long brothers,
Gino Kimball (sobrino del Dr. Richard)

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