CRÓNICAS ILEGALES 11: Malditas envolturas plásticas!!!

CRÓNICAS ILEGALES 11: ¡Malditas envolturas plásticas!
By Gino Winter
No se a quién mierda se le ocurrió plastificar todo con unos envoltorios hechos especialmente para rompernos no sólo las uñas, sino también los dedos, la moral, la paciencia y la vesícula biliar de tanto renegar contra estas malditas cubiertas que si se las ponen al antídoto contra la "Viuda Negra" y esta arañita te pica, te jodiste, pues mientras tratas de abrirlo el veneno te descompondrá el sistema nervioso, el respiratorio y el inmunológico, dejándote como la visión que del Perú tenia el anarquista limeño Don Manuel González Prada y Ulloa : "...un organismo enfermo, donde se aplica el dedo brota la pus." Frase aún vigente.
John Hyatt inventó el plástico como reemplazo del marfil para hacer bolas de billar, disolviendo la celulosa vegetal (hidrato de carbono) en una solución de alcanfor y etanol, y lo llamó Celuloide. Podía ser ablandado y moldeado por el calor (termo-plástico), de allí su nombre. En 1 907 Leo Baekeland inventó la Baquelita, primer plástico termo-fijo o termo-estable, como esos idiotas que calientan para que otro coma… El gas Etileno, con presión y calor forma el Polietileno (en 19950 apareció el Polipropileno) y si le cambias un átomo de hidrogeno por un cloruro obtienes el Cloruro de Polivinilo (PVC de cañerías) y con aditivos especiales logras el Politetrafluoretileno más conocido por su chaplín: “teflón” . El Poliestireno es transparente y cuando está expandido le decimos Termopol o Teknopor (era hecho por Tekno). Estos polímeros son fabricados actualmente con residuos muy baratos y abundantes del petróleo, pero como éste es un recurso finito, se esta probando con otras fuentes, como la gasificación del carbón.
Ayer me fui de compras a Shop Rite y regresé con un montón de coxudeces forradas con esta especie de cinturones de castidad de plástico diseñados para jodernos la vida y terminar coleccionando los objetos sin abrirlos... Como esos padres que guardan los mejores juguetes de sus hijos para que no se malogren y los pobres crecen sin jugar y acretinados mientras los chicos "Rinquincalla' que se divirtieron como chanchos desarmando sus juguetes y destrozando todos sus regalos navideños, son ahora grandes profesionales y para colmo jefes de los pobres infelices condenados a mirar las cajas de los suyos sobre el ropero... El Perú está lleno de estos padres candelejones..., por eso estamos así... deberían mandar esos juguetes al Museo de Historia Universal de la Infamia (con el permiso de Borges) o metérselos contra el tráfico a los culpables....
A la hora del té, como buen inglés que no soy, empecé por abrir una lata de Coca Cola que siendo de metal es mas suave que los malditos forros del chamfle . Luego pretendí acompañarla con un queque inglés... terminé tomándome la gaseosa con un pan sólo (el queso también estaba prisionero) después de torcerme la muñeca y dislocarme el meñique, sin poder abrir la a bolsita de marras, mas gruesa que el Vinifan que se usa para esos inmensos libros de Cantos Gregorianos de media tonelada sin contar el atril que parece el anda del Señor de los Temblores. No pude abrirlo, a las finales hasta Abracadabra le dije y nada, ábrete sésamo, nada, ábrete carajo ..nada. A ver ¿Qué necesidad había de forrar una miserable tajada de queque con semejante plasticazo? ni que fuera el queque de Jennifer López ... Traté hasta de meterle cuchillo (al queque) pero sólo tenía esos romos para pan, que con las justas le hicieron cosquillas con los dientecitos... luego intenté sacar un control remoto universal (Clicker) para mi televisor y tuve que caminar hasta la pantalla y meterle un tabazo para no seguir apreciando la fineza de Laura Bozo que no se a quien se le ocurrió programarla, maldita bruja, nos deja a diario como palo de gallinero. Cuando algún latinoide me friega con eso de que ¿y todo lo que se ve en Laura?" yo le respondo que no puedo opinar pues ese programa solo lo ve la gente de más bajo nivel socio-mental de mi país y algunos imbeciles del extranjero...
Al final se me rompió el pinche control remoto y no pude abrir el envase! Me quedaron los dedos como percebes, moluscos tan ricos que cuestan un huevo de plata en Europa y en el Perú los botamos por feos... y Toledo sigue... y Mufarech... y Sarava... y nadie los bota, Chirinos se fue solito, creo que a seguir chupando (como será de feo que cuando apaga la luz para dormir los fantasmas la encienden asustados...)
Luego quise abrir la jamonada... estaba sellada al vacío la desgraciada... con el mismo plástico con que sellan los tanques de guerra para los ataques radioactivos, maldita sea, que ganas de joder las de estos gringos, y así me pasó con los chicharroncitos, con la lejía que se cayó la mitad al piso y la mitad en mi ojo (ahora tengo uno verde y el otro celeste cielo como los perritos Siberianos) con las galletas de animalitos que ahora son de mutantes, con el azúcar moreno como mi hígado y hasta con un paquetón de papel higiénico que felizmente vino con un agujerito y pude sacar un poco con un crochet de mi vecina, sino no sé que hubiera pasado con sus bellas toallas venecianas...
Mi vecina, una bella portuguesa de ojos azules que de espaldas parece brasilera y cuando se sienta parece más alta, me dijo en Portuñol que bastaba con usar una simple tijera... y me acordé que por suerte compré una... Hasta ahora estoy tratando de sacarla de su forro para poder abrir las otras envolturas, maldita sea, me dan ganas de regresar a Lima y comprar todo en La Parada, ya seria el colmo que me vendan allá las yucas enmicadas, ahí si que agarro a las cholas y les meto un baño así se mueran...
Cuando estudiaba Ingeniería en San Marcos en el curso de Diseño Industrial, el profesor hizo hincapié en la importancia de los envases especiales como gran negocio del futuro. Nada nos dijo de que sería una manera de fregarle la existencia a los consumidores. ¿No podían hacer los envases como aquellos de enjuague 'Konsil" con su orejita que sí funciona?... porque acá todos los envases "abre-fácil" terminan con la manicura francesa hecha ñoña y los contenidos disparados hacia el infinito como escupitajo de llama... Señores productores e ingenieros diseñadores de envolturas plásticas : Estoy harto de toda esta vaina, yo pago mis gastos y mis impuestos, he hecho mi Servicio Militar y voy a misa todos los domingos y fiestas de guardar y quiero mi mercadería rigth now! déjense de estar jodiendo con los envases y escondiéndose detrás de las góndolas de los supermercados para reírse a costillas nuestras que cansados de trabajar y de comprar, tenemos que pelear contra las envolturas plastificadas que les ponen a cada vez mas cosas, déjense de vainas... ayer me peine con un peine envasado, ...Y ahora cada vez que salgo de mi casa tengo que clavar en la puerta la envoltura del candado con el mismo adentro, a ver si los ladrones creen que esta puesto y se siguen de largo... Un viejito paralítico se murió de hambre en su cocina con una expresión de "pronunciando la P" en la cara, los dedos destrozados, el puño levantado y la alacena llena de comida plastificada. El perro de mi vecina , uno de esos pequineses impacientes, comió su alimento con envase y todo... Como quedó tieso, lo han pintado de blanco y ahora adorna el jardín trasero, con una flor en el ortega... El SS Doctor Josef Mengele condenado en ausencia por menos que esto, y ya me cansé de escribir con este tablero malogrado que suena como matraca, acá termino.. regresaré con mi nuevo tablero Turboergonomic SBB-HKK… El día en que pueda sacarlo de su polimérica envoltura...
G. Polimerus
Latin Cafe Productions
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